59相公娘子1（1/2）

对于外界的情况无论是师傅还是那些地球上的高手所做的什么，我可是一点也不知情。这十几天我完全是在不断的维护这个能量大山的稳定。

由于宇宙力不断的消耗掉，我也慢慢的从那座能量大山中吸收能量一些练化成自己的宇宙力。还有些能量也从新转化为天地元气回归到自然界中，不过这两方面的消耗对于大山来说也只是九牛一毛了。面对这个大山能量团，以这个程度消散，估计等到我能处理它的时候恐怕也过了几百年或是几千年了。

当然还有一个办法就是我现在加强修炼或许到了宇宙总则第八层的时候，或许我可以直接处理这些能量了，不过这修炼可不是说修就能修炼成的，我这次能修连到现在这个境界就付出了这么大的代价，况且那时有股能量在我的体内疯狂的破坏，我是迫不得已再加上一个神秘的人指点才险性过关的。

先撇开那些可遇不可求的机缘不谈，就是以现在这个能量大山的状况来看，只要我不十分钟不管也它，它可能就会要了我的命，更别说要我放弃它来静心修炼提升修为了。

那时我能修炼的原因就是因为那时我还没有完全破掉阵法，这里所有的能量还受阵法牵制，所以只要我能保住自己不被能量压死就没有大问题，有了乾坤戒指的自动防御就给了足够的时间修炼。可是现在这个阵发已经在我到了第七层最高境界所散发的宇宙力光晕圈完全破坏了。这里的能量山失去牵制已经变成一些非常活跃、容易暴动的能量了，之所以现在还保持着稳定的状态，那完全是因为我用了自己全部的修为牵制。

一旦我去修炼那么就不能保证我还能像现在这样稳定的控制自己的力量，要是我在做突破的时候发生一丁点意外那么就什么也晚了，那时的我不但不是牵制这能量山反而成了让它爆炸的导火索了。这要爆炸了不要说地球了，就连不稳定的我也会神形俱灭，我不但自己化为灰烬，更加是地球上最大的罪人，所以不管怎样我都不可能在修炼了。惟有静静的在这里等待着，慢慢的、保险的来消化它。

时间又过了几天，直到今天我牵制这个大山也有二十天了，这几天我也是郁闷到了极点。偶尔我无聊得时候就进入电脑表里玩玩牌，看看书，下下棋可是连续二十几天重复做这些事，也会让人心烦的。

特别是最近我几乎天天都在想念父母。都快两个月了我没有过任何音讯传回家，我知道爸爸妈妈肯定非常的挂念我的、担心我。一会又想想寒雪，想她在干什么呢？有没有想我呢？几个月不见了她到底是胖了还是瘦了？想凤儿和小雨，她们看见我被那个幻境给吸进去的时候她们是多么的伤心和痛苦啊！不知道她们现在还有没有想念我呢？

每当我想到自己不知何时才能出去，要是来个几十年或十几百年才能出去了，我又该怎么办呢？我现在倒是可以活这么久，可是我的父母，寒雪，凤儿小雨他们却不行。要是以后我出去的时候爸爸妈妈已经不再人事了，那时我该怎么办呢？我拿什么脸面去面对他们？

我想只要我几年没有任何音讯，他们就会想到我可能出现了什么问题，让他们饱尝白发人送黑发人的痛苦，我真是不知道他们能否经受得住这样的打击。虽然我知道小弟和小妹他们会帮我照顾好爸爸妈妈的。可是这也消除不了他们心中的痛苦和孤独！早知道我说什么也要让寒雪生个孩子，那样也能让两位老人不至于孤独的过去，心里至少还有一点寄托。可是现在想这些一切都晚了来不及了！泪水不禁的打湿了整脸颊！

我只能痛苦和自责，不过经过这次的经历我的修为也经过了彻底的变化，心境也变得更稳定了。这些伤心和痛苦是不可能让我再次心神大乱的。况且事情随时都在变化的，没有发生的事情我是不会彻底的为了一些无聊的幻想而发狂的，如果现在还是那样的话我就真的是白修炼了。

这不仅仅是我的修为增高了这么简单，在我的内心深处我始终相信那个神秘人还回来救我的，这是我的直觉。

这些日子我每天都尽力的控制好大山，同时也在慢慢的修炼巩固。这二十几天我几乎将这宇宙力的熟练到了应用自如的境界了，也好好的学习了在第七层学到的几个大型法术。

今天又是这样无聊得过去了。夕阳西下，黄昏的时光是那样的美丽、迷人。这些日子我除了上述的乐趣就只能看朝霞、夕阳了。

黄昏是美，不过终久是让人伤感的时刻！“夕阳无限好，只是近黄昏！”一点点伤感涌上了心田。

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