我容忍丈夫的大男子主义多年，他动手打我的那一刻，我直接提离婚（2/2）

从那以后，我再也不敢自己做任何决定。家里的任何事，我都要先问他，哪怕是买一把青菜，买一瓶酱油，我都要跟他说一声。我怕自己做的决定，又惹他不高兴，又被他骂。我活得越来越小心翼翼，越来越没有自我，越来越像一个没有思想的木偶，被他牵着走。

别人的婚姻，是相互扶持，相互理解，相互尊重。可我的婚姻，只有我一个人的付出，只有我一个人的忍让，只有我一个人的委屈。张强从来都不会关心我，不会问我累不累，不会问我开不开心，不会在我生病的时候照顾我，不会在我难过的时候安慰我。他觉得，我做的这一切，都是应该的，都是我作为一个妻子，一个母亲，必须做的。

他在外面对别人，总是客客气气的，说话也很温和，别人都说他是个好男人，脾气好，顾家，会赚钱。只有我知道，他的好，都给了外人，他的坏，他的脾气，他的大男子主义，都留给了我，留给了这个家。

有一次，他的朋友来家里吃饭，我忙前忙后，做了一桌子菜。他的朋友夸我贤惠，夸我菜做得好吃。张强坐在那里，笑得一脸得意，说，那是，我娶的媳妇，肯定不差。他还当着朋友的面，给我夹菜，说，老婆，你也吃，别忙了。那时候，我心里还挺暖的，觉得他终于看到我的付出了。可等他的朋友走了，他的脸瞬间就变了。他说，你今天表现还不错，没给我丢人。然后又开始数落我，说我炒的那个菜有点咸，说我摆的盘子不好看，说我给朋友倒茶的时候慢了。

我当时心里的那一点暖意，瞬间就凉透了。原来，他的那些好，只是做给别人看的，只是为了他的面子。在没有人的时候，他还是那个高高在上，对我呼来喝去的张强。

结婚八年，我也不是没有想过改变。我也跟他沟通过，跟他说，我希望他能多关心我一点，希望家里的事，我们能一起商量，希望他不要什么事都自己说了算。可每次沟通，都以吵架结束。他说，我一个女人，懂什么，家里的事，不用我操心，他来管就好。他说，我嫁给了他，就要听他的，就要顺从他，这是天经地义的事。他说，男人在外打拼，女人在家就该安分守己，别胡思乱想。

我跟他说，我也是一个人，我也有自己的想法，有自己的感受。他说，你是我老婆，你的想法，你的感受，都要以我为主，以这个家为主。每次说到最后，他都会发脾气，都会骂我，说我不知足，说我身在福中不知福，说我矫情。

时间久了，我也懒得沟通了。反正沟通也没用，反正说了也是白说，还不如不说，省得吵架，省得自己受委屈。我就把所有的话，所有的委屈，都憋在心里。憋得久了，心里就像压了一块大石头，喘不过气来。

有时候，看着镜子里的自己，我都觉得陌生。皮肤蜡黄，眼角有了细纹，头发随便扎在脑后，穿着洗得发白的衣服，眼神里没有一点光彩。这哪里还是那个曾经活泼开朗，眼里有光的林晚。结婚八年，我把自己活成了一个黄脸婆，活成了一个围着老公孩子转，没有自我的家庭主妇。

我也问过自己，这样的日子，我还要过多久。我也想过离婚，想过离开这个家，想过重新开始自己的生活。可每次想到小宝，想到他还小，需要爸爸妈妈，我就又心软了。我不想让小宝生活在一个单亲家庭里，不想让小宝没有爸爸，不想让小宝被别人指指点点。我总觉得，等小宝再大一点，等张强再成熟一点，他总会改变的。他总会看到我的付出，总会懂得关心我，总会收敛他的大男子主义。

我抱着这样的幻想，一天又一天，一年又一年。我忍了八年，熬了八年。我以为，只要我一直忍，一直让，一直付出，总有一天，这个家会变得温暖，总有一天，张强会对我好一点。可我没想到，我的忍让，我的付出，换来的不是他的改变，而是他的变本加厉。他越来越过分，越来越不在乎我的感受，越来越觉得我做的一切都是理所当然。

这个家，看似完整，实则早已千疮百孔。而我，就守着这个千疮百孔的家，守着那个不切实际的幻想，在这个囚笼里，日复一日，年复一年地熬着。我不知道这样的日子，还要熬多久，也不知道自己还能忍多久。我只知道，现在的我，就像一只断了线的风筝，飘在半空中，没有方向，也没有依靠。家里的空气，总是压抑的，让人喘不过气。我常常在小宝睡着后，一个人坐在客厅的沙发上，看着窗外的灯火，偷偷地哭。我觉得自己活得很窝囊，活得很委屈，活得没有一点尊严。可我，却没有勇气改变这一切。